Más escaparates

Qué alegría cuando la gente nos felicita por los escaparates que hacemos y que están deseando ver el siguiente.

Aunque siempre está la despistada. Mirad que escaparate más llamativo para la degustación de unas infusiones pues... llega una señora y me pregunta que si le doy cita para esos días para mirarle el colesterol y la glucosa, yo me quedé con cara de eh? y miré el escaparate y la intento sacar de su error y me contesta que: ah! es que claro como teneis debajo la pegatina de que mirais eso pues pensaba que era para eso. Si, es esa pegatina  que esta abajo a la derecha, medio olvidada ahí. Pero bueno ahora la señora se va con doble información que tenemos degustación y que cuando quiera puede venir a mirarse, gratuitamente, el colesterol y la glucosa.

  

 

Y ya que estamos os muestro nuestra último escaparate, con un toque moderno de Halloween, ¿Qué os parece? Este año estamos preparados que el año pasado unos niños nos amenazaron con un huevo crudo (o eso espero) si no les dabamos caramelos. 

Como aprenden los niños de rápido, en mi época no había Halloween, ¡Qué modernos nos hemos vuelto!

 

Sea la fiesta que sea: Consulte con su Farmacéutico

 

Esa tos!

Ya era hora de que volviera y es que entre reuniones y vacaciones (¿Por qué se terminan? ¿POR QUÉ?) tengo esto abandonadísimo.

Hoy hablaremos de la tos, pero ¡Qué complicada una consulta por tos! Una consulta por una tos puede generar colas inmensas. ¿Y eso por qué? pues porque es como si estuvieras en ¿Quién quiere ser millonario? y tu fueras Carlos Sobera, vamos a ponernos en situación:

Pregunta: ¿Qué tipo de tos tiene?

Aquí la mayoría pensaríais que sólo hay dos repuestas válidas, JA!

Respuestas:

         a) Seca/perruna.

         b) Productiva.

         c) Es seca con flemas.

         d) Es de perro pero con moco.

         e) Es seca... tose y es productiva.

         f) Así.... te tose en la cara.

Llega un momento de la conversación en la que te dan ganas de decirle "pida el comodín del público" Están los que te dicen que es tos seca pero que tienen algo de moco, entonces le dices no es seca y ahí entramos en un bucle infinito en el que va cambiando de tipo de tos por segundos, ahora sí tiene moco, pero luego no y ahora otra vez sí.

Al final consigues averiguar que tipo de tos tiene y le das un jarabe para ello pero a veces es tan complicado que menos mal que hay algún jarabe que vale para los dos tipos y sabes que le aliviará.

Aunque siempre está el que te dice que tiene moco en el pecho pero que quiere un jarabe para la tos seca, y aunque intentes explicarle que eso es peor, que la tos es porque tiene ese moco no hay manera de que entre en razón.

También está el que va probando todos y cada uno de los jarabes y aunque le digas que lo que tiene que hacer es ir al médico le da igual, ¡Otro chupito más de jarabe! ¡Qué no vea yo ese vasito dosificador vacío!

Y si ya viene alguien para comprar el jarabe para otra persona eso ya es una fiesta.

Ay! el sábado nos pidieron unas medias de comprensión (y no compresión) normal y yo me imagino a la mujer hablando con las medias diciéndoles: "Vosotras si que me comprendéis" (chascarrillo malo)

Pues ya sabéis, sea como sea vuestra tos, intentaremos averiguarlo por eso, siempre : Consulte con su Farmacéutico.

Las Recetas Caducan

Las recetas caducan, si, así es. Ya sé que puede producir un shock inicial saber que después de un mes desde que han recetado un tratamiento, ya no vale esa receta, pero por algún motivo solo tienen 10 días de validez.

A toda la gente que se pone violenta, nos insulta, pega puñetazos al mostrador... porque le ha caducado la receta, ya sea por un día o por una semana, porque se fue de vacaciones, porque no se fijó en la fecha... por lo que sea, debo decirles que no se pueden dispensar, que lleve 32 años yendo a la misma farmacia, no le da derecho a tratarme mal, el sistema cambia, el soporte informático ha cambiado, Sanidad da unas órdenes y hay que cumplirlas. Así que agradecería que nos escucharan, que intentaran razonar, y que sopese las soluciones que le puedo ofrecer, porque somos conscientes del trastorno que pueda ocasionar.

Todo esto va porque el otro día llega un paciente y nos da una receta caducada, mi compañera, amablemente, le explica lo que sucede, sin más el hombre coge pega un manotazo en el cristal mientras agarra la receta gritando a pleno pulmón que si él se ha ido de vacaciones no tiene la culpa de que le caducara la receta, ¿Quizá la tenemos nosotros? Siguió gritando que no teníamos consideración con el enfermo, que se iba a ir a otra y veríamos como se la daban, (evidentemente no volvió). Mirad como fue la situación que estaba tomando la tensión a una señora y le empezó a subir.

Intenté razonar con él, pero fue imposible. Esta persona, ya conocida por nosotros, es una persona que normalmente es conflictiva, pero nunca hasta ese punto de agresividad.

Y sí, los antibióticos y psicótropos siempre necesitan receta.

Así que aunque te caduquen las recetas: Consulte siempre a su Farmacéutico.

Una pistolera en la Farmacia

 Vuelta de las vacaciones y toca retomar el blog que lo tengo abandonadito.

Así que como todavía no tengo grandes historias os contaré como el otro día me sentí como una pistolera del lejano Oeste. Si, solo me faltaban las botas, el sombrero, el caballo atado.... bueno y hasta la pistola, pero lo importante es como me sentí. Y así os cuento como viví la situación.

Me acercaba con paso firme al mostrador, receta en mano izquierda, medicamento en mano derecha, un pie detrás del otro, obviemos el tropezón con la caja del pedido, (¿Por qué siempre me pasan estas cosas, ¿Por qué?) bueno sigamos con el relato, por donde iba... ah!! si, sigo andando hacía al mostrador (serán dos metros, pero yo lo viví a cámara lenta) y por fin

llego al mostrador dejo la receta, dejo el medicamento, y.... (ahora viene el momentazo) desenfundo cúter, rápidamente corto cupón precinto, y con mucha habilidad le coloqué el celo y lo pegué a la receta, (quizá no tanta, porque perdí el inicio del celo y estuve un ratito buscándolo), a continuación metí la cuchilla del cúter dentro y volvió a mi bolsillo, en un movimiento único y limpio. Esta vez no la lié.

Bueno vale, quizá no me puedo comparar con una pistolera auténtica del Oeste, pero ahora cada vez intento ser la más rápida sacando cúter, cortar precinto, pegar en la receta. 

Creo que me entrenaré, tiene que haber algún campeonato de cortar cupones, sin cortarte un dedo, aunque mi dedo gordo esta más que curtido, el pobre siempre se llevaba la peor parte en mis inicios con el cúter.

Y recordad seamos los más lentos o los más rápidos: Consulte con su Farmacéutico.

Lado Artístico

Esta entrada va dedicada a mi amiga Noelia, ya que fue ella, a la que bombardeo con fotos, la que me sugirió que pusiera el: ESCAPARATE DE LA SEMANA, (así con tono de concurso de televisión)

Y es que antes no me atrevía a hacer escaparates, incluso se podría decir que me parecían un tostón. Pero desde hace unos meses, es mi diversión, me encanta pensar en los colores, los productos, las frases y demás cosas que voy a poner en el escaparate para llamar la atención del viandante. Imaginación al poder :-)

Y es que se está perdiendo poco a poco el arte del escaparatismo en las farmacias, y tal como está el asunto hoy en día, de alguna manera tienes que diferenciarte, a pie de calle, de las demás. Porque aunque muchos no lo crean, las Farmacias son de su padre y de su madre y no nos da igual que vaya a la nuestra o se vaya a otra, que a veces la gente se pasa de sincera, no creo que cuando vayan a una zapateria le digan al dependiente: Pues mira, ¿Sabes donde hay otra Farmacia por aquí? Iré allí a ver si está más barato (también está la versión de: iré allí a ver si lo tienen)

Bueno que me pierdo, el escaparate de esta semana es de Dormidina, y que mejor que representar a la Dormidina que con las ovejas, tan adorables que eran en el anuncio (aunque ahora sale un chico o una chica hablando de sus problemas al dormir, ¿Pero que problema tienen los publicistas?)

y tachán!


Ya sé que tampoco es una obra de arte, pero en mi humilde opinión creo que es divertido. Que no se diga que los Farmacéuticos no tenemos un lado artístico.


Con o sin escapartes bonitos ya sabéis que tenéis que hacer: Consultad con vuestro Farmacéutico

Una de anuncios

Anuncios, ¿Cuántos anuncios al día podemos llegar a ver? Bueno si veis Antena 3 esta cifra se dispara. Hay anuncios de todo tipo, los más odiados por las féminas han sido, son y serán los de Ausonia/Evax/Tampax alguien debería explicarle al publicista que ver un grupo de mujeres espatarradas y oliéndose (puaj) es muy pero que muy grotesco...  bueno este tipo de anuncios no son los que me interesan a mi hoy, pero tenía que sacarme esta espina.

Los anuncios que me interesan hoy son aquellos que terminan con una famosa frase, que además es el lema de este blog, sí, esos.

Hay de todo tipo de anuncios, desde los de no puedo ir al baño (ahora es cuando aparece Carmen Machi con un Activia), pasando por no puedo dormir y terminando por las hemorroides.

Para mi uno de los peores siempre ha sido el de Ymea (Haré como que he superado la fase de hacer chistes con los nombres graciosos, pero Ymea, en serio?) el anuncio no tenía desperdicio la señora contaba su problema por un lado y la voz... la voz tenía vida propia e iba a su rollo, imposible tomarlo en serio. Pero hoy  he descubierto otro anuncio del estilo, el de Pediasure... esa canción, esa canción obliga a odiar a las verduras, a tu madre por cantarla, y al producto en si.

Luego están los que gustan, está gracioso que saques un antipiojos OTC y la niña empiece a cantarte "Adiós a los piojooos" Hay otra marca, no recuerdo ahora cual,  que ha sacado otra canción, pero no es tan pegadiza. O el del abejonejo, esos son originales, y por eso la gente los recuerda.

Más o menos la mayoría de gente sabemos que los anuncios están exagerados, porque si dijeran unas veces funciona y otras psss pues no tanto, no creo que vendieran tanto. Aún así hay gente que se cree a pies juntillas lo que dice la tele y cuando prueban el producto y no obtienen el resultado en el momento vuelven, en un principio te echan la culpa a ti y luego se siente realmente ofendidos porque se sienten estafados y engañados ya que su callo no se ha quitado con la misma facilidad que en el anuncio que hace zuum y lo quita.

Tendríais que verles las caritas cuando les dices que quizá con una sola aplicación no salga como en el anuncio y que ahí está un poco exagerado... me da pena la verdad.

Luego, sería un detalle que a los profesionales nos llegara la información un poquito antes de bombardear la tele, que una la ve poca y los fines de semana le toca ver los anuncios para ponerse al día. Que luego me toca jugar a las adivinanzas durante la semana: Niña tienes eso que anuncian que es un bote azul y que te quita todo y si que empieza con la letra p. Y siempre llegamos a  la misma solución: Cuando vuelva a ver el anuncio apunte el nombre en el momento, así lo tendremos un poco más fácil.

 Y vosotros ¿Sois de los que os creéis todo lo que dicen los anuncios?

Salgan o no en la tele ya sabéis: Consulte a su Farmacéutico

Teta Vibrar

Viernes, turno de mañana, vamos esta mañana por la mañana, llega un Señor Chino y me dice que el sacaleches eléctrico que compró no funciona. Le enseño a montarlo, a la vez que yo iba aprendiendo, que a mi un sacaleches me parece un arma del diablo. Por lo visto se olvidaba de poner una pieza fundamental. 

Se va.

A los 10 minutos vuelve, y dice que no funciona, le hago pasar mientras monto el sacaleches y lo conecto a la corriente y ahora  con qué lo probamos, que yo no iba a mostrar nada de mi anatomía y mi mano es pequeña para el embudo, así que el jefe prestó su mano para el experimento. Y oye que  vemos que el sacaleches funciona. Y lo siguiente que pasa es esto:

Yo: Si funciona ¿ lo ve?

Sr Chino: Si lo veo, pero no saca leche. Quiero dinero

Yo: ¿Seguro que lo coloca bien? ¿Lo sujeta mientras lo usa? El dinero no puedo dárselo porque el sacaleches funciona.

Sr Chino: No funciona, porque si tiene que sacar leche y no saca no funciona.

Jefe: Pero a ver si es que no tiene leche, el sacaleches funciona ¿ves que absorbe?

Sr Chino (visiblemente irritado): Sí tiene leche. Yo veo teta vibrar pero no saca leche, no funciona, yo gasto dinero, no saca leche no funciona.  Tu no creerme, venir a casa y lo ve.

Jefe: Pero que sí funciona ¿no lo ves?

Sr Chino: Joder! no decirme más yo veo, yo veo teta vibrar pero no saca leche, no funciona.

Jefe: No puedo decirte más el sacaleches funciona.

Sr Chino: Ella venir a casa y lo ve -me mira- tú no creerme tú venir y mirar.

Ante esta situación me quedo mirando al jefe, el jefe me mira, yo lo miro, y le pregunto ¿Qué hago? ¿Voy?

Como vi desesperado y nervioso al Sr Chino, al final me fui a su casa. No sin antes decirle a mi compañera que me llevaba el móvil y que si tardaba mucho...Pues que nunca se sabe... que yo he visto muchas películas, ya me entendeis...

Bueno el caso, mientras ibamos de camino a su casa intenté enterarme de su situación, tiene un bebé de 7 días, padres primerizos, nerviosos porque quieren sacar leche para su bebé y no pueden/saben. intento suavizar el tema explicándole que si yo veo que no funciona, entonces, pediría uno nuevo al laboratorio y que se lo cambiaría. Y él se queda más tranquilo diciéndome que solo quiere que su mujer se pueda sacar leche.

Bueno dejaremos a parte como se encontraba la casa. En el sofá estaba la madre de la criatura, nerviosa. 

Yo: Buenos días, bueno vamos a ver, no se preocupe que ahora vemos que pasa con esto. Y no se ponga nerviosa. Si nervios no leche. (A veces hay que hablarles así, en indio)

Sra China: Nosotros probar, no sale. Esto de bebé muy difícil. Llevo días intentando y no sale.

Yo: Si yo os entiendo, todo es nuevo y nadie sabe, vamos como si yo tuviera hijos. (hay que quitar tensión a la situación)

La Sra China se ríe y se relaja.

Sr Chino: Ya llegaran, ahora veras que no sale.

Monto otra vez el sacaleches lo enchufo, le enseño a colocarlo. Lo enciendo, le doy a la opción de extracción y voilà! Empieza a salir la leche. Aunque yo creo que no estaba preparada para ver esa situación.

Casi se ponen a llorar de la emoción Sra China y no paraba de preguntarme qué había hecho, Sr Chino bajo la cabeza y me pedía disculpas. y otra Sra China que había ahí empezo a decir oooohh bien bien.

Me fui y los dejé ahí con su sacaleches funcionando, y más felices que una perdices,  no sin recordarles que si necesitaban algo que pasaran por la farmacia.

Aunque al principio parecía que no razonaba el Sr Chino y que  solo quería el dinero, (ya nos ha pasado de gente que cuando ha dejado de dar el pecho ha querido devolvernos el sacaleches usado) al final solo era un padre primerizo angustiado. Y es que nadie enseña a como ser padres y es una aventura de la que, supongo, se va aprendiendo día a día a base de trompicones.

Porque siempre estamos dispuestos a ayudar en lo posible: Consulte a su Farmacéutico